UN POCO DE HUMOR

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

"No te tomes tan en serio la vida...
¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

GILIPOLLAS

Etimología de la palabra Gilipollas
En el DRAE: GILIPOLLAS:: 1. adj. vulg. gili, tonto, lelo. Ú. t. c. s.

Esta es la otra historia

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá". La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía alguien que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.

Cualquiera lo diría

MORALEJA

Espero que a mi amiga Emma no le pase y aliente bien al cliente.

Ser abogado/a exige raciocinio rápido e inteligencia...

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado ... yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER BUEN PROFESIONAL SI LA CLIENTELA ES IDIOTA.

CHIRIGOTAS ¿O NO?

Ayer estuve disfrutando de un festival de chirigotas, que es lo se lleva por carnaval. Cabe pensar que las chirigotas son solo del sur y la verdad es que sí. Los del norte hacemos comparsas y paseillos disfrazados, los que se disfrazan, y lo pasamos igual de bien.

Pero al tema, los del sur, tienen esa gracia que los caracteriza y a la hora de componer sus canciones siempre saben sacarle punta a todo.

Dos de las chirigotas del concurso, dentro de todo su repertorio, nos sorprendieron a todos con sendos pasodobles dedicados a los de ETA. Sólo pude acceder a una de las letras del mismo, no se si es de los que la cantaron o fue copiada de alguna chirigota de Cádiz. A mi me da lo mismo, solo se que se me pusieron los pelos de punta y por eso quiero dejárosla aquí para que si sois capaces de cantarla con la música de Yesterday de los Beatles os hagáis una idea.

"Quiero ahora ponerme serio, para cantar sentimientos

y dedicarle unas letras a un grupo de harapientos

que se ocultan los cobardes detrás de una careta

cuyo nombre todos saben, es la mierda de ETA.

Daremos las ocasiones para poder disculparse,

haber si tienen cojones y empiezan ahora arrastrarse,

y van a cada viuda, pidiéndole mil perdones,

y aún me parece poco, pa esa mancha de mamones.

Y todos nuestros compañeros, que mataron sin miramientos.

A ellos también que se disculpen.

A familias que destrozaron y traumatizaron,

por el gesto de una pistola

menos rollos de acercamientos, de que sufren lejos de casa

que asin luego les luce el pelo

cuantas lágrimas tendremos que recoger, pim pen, dime cuantas.

Para que sus madres puedan igualar a las viudas actuales,

solo os queda un nombre, hijos de puta criminales."

Creo que ha quedado claro.

A VUELTAS CON LA SGAE

Ayer fui a comer una laconada, comida tradicional gallega por estas fechas de carnaval, con los compañeros de trabajo, también típico, y antes de empezar a comer ya nos dijo la camarera, o la dueña, no sabría decir, que no podíamos cantar al final de la comida, también tradicional en las comidas, por culpa de la SGAE, porque no se fiaba de nadie, y es que ya tenía que pagar más de 100€ por tener una televisión en el local; eso sí, si cantábamos nos hacíamos responsables nosotros. Al final no hubo cánticos.
Y digo yo por decir algo, ¿no nos estaremos volviendo un poco gili…. con esto de la SGAE?
Esta sociedad existe desde hace muchos años, pero cuando lo único que se podía copiar era alguna cinta de casette o algún vídeo, parecía como si no existieran, aunque si te pillaban te metían un buen palo.
Pero ¿qué pasa hoy en día?
Debido a las ganas que tienen algunos artistas de hacerse millonarios con un solo disco o canción, venden a precios desorbitados sus productos y eso no lo admite el mercado, y por eso a través de la red, se comparte la música o las películas.

No es que esté a favor de la piratería, pero sociedades como la SGAE la promueven, porque si no ¿de qué iban ellos a vivir?, si ya te cobran un canon por todo, y hasta dos o más veces por lo mismo, la radio por ejemplo, que paga por poner la música y los demás pagamos por poder escucharla (canon a los reproductores), los bares o negocios por ponerla, incluso ya no se pueden hacer obras de teatro en los colegios sin que vengan los recaudadores a meter la mano, o cantar en las bodas con la tuna, o ni siquiera dar un concierto benéfico sin que éstos saquen tajada.
A esta gente todo esto le tiene que explotar en la mano, y quizás habría que darle un escarmiento para que se den cuenta que no somos del todo idiotas, y promover que al igual que se organiza un apagón general para protestar contra las eléctricas o no comprar en un tipo de gasolineras contra las petroleras, tendríamos que dejar de irle a los conciertos un año, y cuando vean que la caja disminuye rápidamente se lo pensarán.
La propiedad intelectual sí, pero con cautela, no vaya a ser que tengan que pagar ellos para que alguien quiera disfrutarla.